ElViciosoErrante

¡Hola de nuevo, humanos hiperconectados!  Hoy me he levantado con el alma un poco mística, o quizás simplemente me ha dado por leer clásicos.  Revisando...., me topé con un pasaje que a más de uno en el Congreso de los Diputados le provocaría un tic nervioso o una repentina amnesia selectiva. Hablo de Marcos 12, 13-17. Sí, el famoso episodio de "Dad al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios". Para los despistados que solo pisan la iglesia para las fotos de las procesiones de Semana Santa o para bodas de alta alcurnia, les hago un resumen rápido en clave moderna: a Jesús le intentaron hacer un "atrapado en la tertulia" los fariseos de la época. Le preguntaron si había que pagar impuestos al invasor romano o no. Si decía que sí, era un traidor a su pueblo; si decía que no, un antisistema de manual. ¿Y qué hizo el Maestro? Pidió un denario (una moneda) y soltó el zasca histórico más grande de Judea: si la cara del César está en la moneda, paga...

Hoy nos hemos levantado con el cuerpo un poco técnico. Concretamente, con esa maravillosa palabra que a los amantes del libre mercado salvaje les genera urticaria, espasmos y la imperiosa necesidad de invocar el espíritu de Margaret Thatcher: la subrogación.  Sí, esa maravillosa ficción legal (artículo 44 del Estatuto de los Trabajadores, para más señas) que dice que si una empresa cambia de manos, tu contrato no se evapora mágicamente en el aire del progreso capitalista.  Qué contrariedad, ¿verdad? Imaginen el drama para el ala más entusiasta de nuestra derecha patricia. Esa maravillosa entente entre el populismo liberal del PP y las esencias patrias de Vox, cuyo modelo de "libertad" ideal consiste en que el empresario pueda despedirte con un apretón de manos —o un burofax de madrugada— cada vez que decide cambiar el logotipo de la furgoneta.  Para ellos, que la ley obligue al nuevo dueño a quedarse con los trabajadores y a respetar sus derechos laborales es,...

¡Bienvenidos de nuevo a este rincón de internet! Hoy quiero hablaros de un club superexclusivo al que, por desgracia, nadie pidió entrar.  Olvidaos de ese dolor vulgar y corriente, ese dolor de "clase turista" que te da cuando te das un golpe en la espinilla con la mesa o te haces un desgarro en el gimnasio. Eso es para aficionados. Hoy vamos a hablar del dolor neuropático, la experiencia premium donde tu propio sistema nervioso decide rebelarse y montarse su propia fiesta privada. Y cuando esta maravilla afecta a pies, piernas y manos (lo que los médicos, en su infinita falta de originalidad, llaman "neuropatía periférica"), la cosa se pone verdaderamente pintoresca.  Porque claro, las sensaciones son tan inusuales que es imposible ignorarlas. Es como tener un inquilino molesto que no para de poner música techno a las 3 de la mañana. Aquí tenéis el menú degustación exacto de cómo se manifiestan estos maravillosos síntomas: El Menú de Sensaciones (O ...

¡Hola, amigxs del sindicalismo de etiqueta!  Hoy nos ponemos nostálgicos y viajamos en el tiempo hasta septiembre de 1928. Imaginaos el cuadro: Madrid, un calor de mil demonios, el vinito de la época y los líderes de la Unión General de Trabajadores (UGT) reuniéndose para su XVI Congreso. Porque, a ver, ¿qué mejor momento para celebrar un congreso obrero que en pleno apogeo de la dictadura de Miguel Primo de Rivera? Sí, habéis leído bien. Mientras otros partidos y sindicatos estaban ilegalizados, perseguidos o directamente en el exilio, la UGT se mudaba a su flamante y nueva sede en la calle de Fuencarral.  Spoiler: las ventajas de ser el "sindicato de cabecera" del régimen por aquel entonces... Una tensa calma (o cómo disimular el elefante en la habitación)... El congreso fue un auténtico monumento a la diplomacia... o al equilibrismo político de alto riesgo. El gran debate del momento no era cómo asaltar los cielos, sino cómo seguir cayéndole bien al dictador si...

¡Qué suerte tenemos los madrileños!  Mientras en el resto del planeta la literatura de no ficción se nutre de aburridos ensayos geopolíticos, en la Corte de Madrid disfrutamos de un género único: la novela negra de no ficción institucional.  Y el periodista David Fernández, con su último libro editado por Libros del K.O., acaba de entregarnos la guía definitiva para entender cómo se cocina el milagro de "la libertad" (vía de servicio mediante). Viendo la maravillosa portada —una Isabel Díaz Ayuso ecuestre, sosteniendo una caña bien tirada sobre un pedestal agrietado y vandalizado— uno ya sabe a lo que viene. No estamos ante una biografía política al uso; estamos ante un manual de supervivencia en la jungla de la Real Casa de Correos. Zancadillas en la corte: El arte de la puñalada trapera... El subtítulo no engaña a nadie: "Zancadillas, intrigas y venganzas en la Corte de Madrid". El libro de Fernández funciona como un cruce perfecto entre Juego de Trono...

Hay días en los que uno se levanta y piensa: "Vaya, qué bien funciona la maquinaria humana". Y luego, hay días en los que te das cuenta de que tu cuerpo, ese que te ha acompañado en tantas batallas (y en tantos otros vicios), ha decidido declararse en huelga. Si eres de mi club —el de los que le hemos dado guerra al páncreas durante años—, sabrás de lo que hablo. Bienvenido al maravilloso y nada glamuroso mundo de la neuropatía diabética. Para los que aún no han tenido el placer de conocerla, la neuropatía es básicamente lo que pasa cuando el azúcar en sangre, en un alarde de entusiasmo excesivo, decide que tus nervios son el lugar ideal para ir de fiesta. Y claro, como cualquier fiesta destructiva, acaba con el mobiliario roto. Un menú de síntomas a la carta... Lo gracioso (por decir algo) de esta complicación es que es como un "elige tu propia aventura" de terror. Dependiendo de qué nervios hayan decidido jubilarse antes de tiempo, te tocará una cosa u...

Bienvenidos de nuevo a mi rincón de amargura y realidad. Hoy vamos a hablar de un tema que seguro que os sube la autoestima: el sistema educativo.  Si creías que tu niño era un superdotado por aprobar las matemáticas sin llevarse ninguna a septiembre, te aconsejo que te sientes y tomes nota de cómo se hacen las cosas en el otro lado del mundo. La humillación estadística Resulta que el mayor recurso del que dispone China no es el plástico barato ni las fábricas interminables, sino los recursos humanos.  Asia se ha convertido en una auténtica mina de capital humano donde, por lo visto, el desempeño académico sí se fomenta y se premia. En la edición del informe PISA de 2018, China y otros países asiáticos simplemente dominaron los puestos más altos en matemáticas, lectura y ciencias. Para que os hagáis una idea del bochorno occidental, interpretando los datos, un estudiante español de quince años venía a tener el nivel académico equivalente al de un niño chino de doce...

¿Sabéis esa sensación de seguridad absoluta? Yo tampoco.  Pero según los manuales médicos, si eres diabético, tu vida debería convertirse en un episodio de CSI: Pies de Barrio. Según leía el otro día un protocolo de prevención de 2019, me di cuenta de que mi relación con mis propios pies ha pasado de ser una amistad despreocupada a una vigilancia de estado policial. Resulta que ahora, para lavarme los pies, necesito más instrumental que un laboratorio de la NASA. Jabón de pH 5,5, manoplas de algodón virginal y un termómetro para el agua.  ¡Un termómetro! Porque, claro, mi neuropatía ha decidido que el concepto de «temperatura» es una opinión subjetiva.  Si el agua quema, mis pies dicen: «¿Qué agua?». Así que, si me veis en el baño con un termómetro clínico y cara de inspector de sanidad, no os preocupéis, es solo mi rutina diaria para no acabar con los pies al punto. Y luego está el calzado. Ese baile erótico de ir a comprar zapatos por la tarde, cuando los pi...

¿Sabéis eso de que la diabetes te da "regalos"? No hablo de los glucómetros de diseño ni de los parches que te hacen sentir como un cyborg de serie B.  Hablo de la Neuropatía Diabética Periférica (NDP). Ese invitado inesperado que se cuela en tus pies, se instala sin pagar alquiler y decide montar una fiesta de fin de año cada vez que intentas dormir. La Asociación Diabetes Madrid y los amigos de Grünenthal han lanzado una campaña para que dejemos de normalizar este dolor. Y tienen razón, aunque yo prefiero verlo como que por fin alguien se ha dado cuenta de que, cuando digo que me duele, no es porque me guste dramatizar para atraer atención, sino porque realmente parece que mi sistema nervioso decidió pasar por una fase experimental de performance artística. El catálogo de torturas (o cómo saber si tus pies son el enemigo)... Si últimamente sientes que tus pies tienen vida propia y que esta es, en realidad, bastante sádica, quizás te interese este inventario de s...

Resulta que me he topado con una lección de vida bastante profunda, de esas que te sueltan en medio de un martes cualquiera en la oficina y te dejan pensando si eres tú el que está loco o si el resto del mundo vive en una dimensión paralela. Todo esto viene a raíz de una lectura sobre los monzones en Asia —sí, esas lluvias que duran meses y que harían que cualquier madrileño medio se comprara un arca de Noé—.  El caso es que, cuenta el autor en un momento de lucidez (o de aburrimiento extremo), una compañera china entró en la oficina después de su pausa de mediodía. Con esa sencillez tan característica de quien ha visto cosas que nosotros ni imaginamos, me soltó una frase lapidaria: «No puedo responderte a esa pregunta, Julio, pues yo no sé lo que es llover mucho para ti». Punto y aparte. Ahí me quedé yo, con cara de no saber si estaba diluviando o si me estaba cayendo un meteorito encima, intentando procesar cómo mi concepto de "llover mucho" acababa de ser inval...

Dicen los expertos —esas personas que parecen dormir 8 horas seguidas sin que nadie les pinche el dedo a las tres de la mañana— que el sueño es un "estado de reposo uniforme". Qué poético, ¿verdad?  Claramente, no han tenido el placer de convivir con mi querida compañera de piso, la Diabetes Tipo 2, esa inquilina que no paga alquiler y que se toma muy en serio aquello de "no dormirás, pero sí picarás". El artículo que he estado revisando hoy sobre el insomnio y la diabetes es toda una joya de la literatura de ficción.  Nos explica, con mucha paciencia, que existen dos fases del sueño: la No REM (donde se supone que descansamos) y la REM (donde soñamos cosas raras). Pues bien, yo estoy en una tercera fase: la fase del "pico glucémico nocturno". Resulta que, según los manuales, el insomnio puede ser crónico si dura más de tres semanas. ¡Ja! ¿Tres semanas? Si mi diabetes fuera una serie de televisión, ya iría por la temporada 15 y el guion seguirí...

¿Alguna vez han sentido que su vida no es más que una serie de "Acepto" en términos y condiciones que nadie lee, mientras un algoritmo decide si merecen un crédito, un trabajo o, quién sabe, si deben ser atropellados por un coche autónomo sin frenos? Pues tranquilos, que no están solos en este despropósito.   Resulta que hemos creado una inteligencia artificial que, según los expertos, va a ser 300 veces más rápida que la Revolución Industrial. ¡Casi nada!  Y claro, como somos así de listos, hemos dejado que el control de esta pequeña "revolución" caiga en manos de una élite corporativa con la que ni siquiera hemos firmado un contrato social. Pero oye, al menos tenemos mejores recomendaciones de series, ¿no?   La lectura del día nos regala una joyita: "El robot de Confucio". Porque al final, cada línea de código es un reflejo de quien lo escribe.  Si el programador es un desastre ético, su código será otro desastre, solo que más eficiente. La I...

Bienvenidos de nuevo a las reflexiones de El vicioso errante. Hoy toca ponerse el traje de politólogo de barra de bar, porque el nivel del debate intelectual que respiramos últimamente exige un análisis profundo y, sobre todo, mucha paciencia. Resulta verdaderamente conmovedor observar la economía del lenguaje en la tertulia política moderna.  ¿Para qué vamos a perder el tiempo con matices aburridos o conceptos históricos que exigen haber leído más de dos párrafos seguidos?  Palabras como "socialdemocracia" son demasiado largas, cansan la mandíbula y, seamos sinceros, obligan a saber de qué diablos se está hablando. Por eso, una parte nada desdeñable del espectro conservador ha decidido que la sutileza está sobrevalorada y ha abrazado el comodín semántico definitivo: el término "comunista". Es una etiqueta maravillosa por su extrema versatilidad. ¿Alguien sugiere que los impuestos deberían servir para que los hospitales públicos tengan gasas y más de dos...

¡Bienvenidos una vez más a El vicioso errante! Hoy vamos a hablar de las maravillas de mi día a día, patrocinadas por mi inseparable compañera de vida: la neuropatía periférica.  Me he topado con unas infografías monísimas en redes sociales que explican exactamente lo que me pasa, y oye, me han resuelto la vida.  Nótese la profunda ironía.  Vamos a desglosar esta fantasía de síntomas que tengo el placer de experimentar a diario. Las manos: Mis guantes invisibles de alta costura... Tengo el privilegio de sentir "entumecimiento y hormigueo". Se describe poéticamente como llevar "guantes invisibles". ¡Qué absoluto glamour! Además, disfruto de una estupenda "debilidad de agarre" y "dificultad con tareas finas". Abrocharse los botones por la mañana se ha convertido en mi escape room personal. Y no olvidemos el "dolor ardiente"; porque, ¿quién necesita calefacción en invierno cuando tienes las manos ardiendo? Las grandes solucione...

Hay que reconocerles el mérito: en las organizaciones políticas contemporáneas no hacen política, practica la repostería fina.  Llevamos años alimentándonos a base de una dieta estricta de glucosa ideológica pura, eslóganes empalagosos, promesas de algodón de azúcar y un jarabe populista tan denso que te obstruye el juicio con solo mirar el telediario. Y claro, cuando sometes a un organismo a una sobredosis ininterrumpida de azúcar sin hacer un solo minuto de ejercicio real de gestión, el cuerpo colapsa. La ciencia médica lo llama polineuropatía diabética.  La sociología moderna lo llama «así funcionan las organizaciones hoy». La comparativa es tan exacta que asusta. 1. La causa: Hiperglucemia de promesas vacías... Para desarrollar una buena neuropatía, primero necesitas años de glucosa descontrolada circulando por las arterias. En la sedes, el azúcar son los discursos prefabricados: "El pueblo unido", "La patria que madruga", "La resiliencia transf...

Hay frases que, cuando las lees, te hacen asentir con la cabeza como si acabaras de descubrir América. Esta es una de ellas: “No es lo mismo conocer que comprender. Conocer te faculta para saber mientras que comprender te abre el camino para saber hacer.” — Dr. Mario Alonso Puig.  Y claro, todos pensamos: “Sí, cierto… lo sabía.” Ahí está el problema. El noble arte de “saber cosas”… sin saber hacer nada con ellas... Vivimos en la era del conocimiento exprés. Sabemos de todo: Sabemos lo que es la inflación. Sabemos que el procrastinar es malo. Sabemos que deberíamos hacer deporte, dormir mejor y comer menos ultraprocesados. Somos, básicamente, enciclopedias con patas. Eso sí, enciclopedias que se quedan mirando el móvil a las 2 de la mañana mientras prometen empezar “mañana”. Conocer es cómodo. No te compromete. Te permite decir frases inteligentes en reuniones y, con suerte, ganar algún debate en la sobremesa. Pero no cambia nada. Comprender: ese incómodo paso que ar...

Todo empezó donde terminan los buenos consejos de internet: en el cajón de tu congelador, justo entre una bolsa de guisantes a medio empezar y unos hielos con sabor a pescado.  Los cuatro papelitos con los nombres de tus némesis personales llevaban ahí tanto tiempo que habían desarrollado escarcha.  Pero en el mundo de los sueños, ese cajón no era un electrodoméstico; era la entrada a La Gran Lavandería Industrial de la Justicia Poética.... Te encontrabas en una pasarela de metal, vistiendo una bata de director de orquesta. Abajo, el túnel de lavado rugía. De repente, una gigantesca pinza robótica, iluminada con luces de neón como las de las máquinas de peluches de las ferias, descendió de las alturas.  No agarró a las cuatro personas tóxicas con violencia, sino con la misma delicadeza pasivo-agresiva con la que ellos te trataban a ti. Los cuatro estaban ahí suspendidas en el aire, quejándose de trivialidades y criticando la decoración del lugar y riéndose de ...

Resulta que en La Rioja ha pasado algo inaudito, algo que desafía las leyes de la física moderna y del capitalismo salvaje: un hostelero ha dicho que el dinero no lo es todo. Sí, habéis leído bien. Francisco Martínez-Bergés se ha levantado y ha decidido que, por lo visto, que te vomiten en un barril de roble francés o que intentes cantar "Asturias, patria querida" a grito pelado en mitad de la calle Laurel no es el modelo de negocio ideal. ¡Qué falta de visión comercial! ¿Verdad? El "ofertón" que nadie quiere... Imagínate la escena: un grupo de cinco o seis "ejecutivos del ocio" aterrizan en Logroño dispuestos a quemar 3.000 euros en un fin de semana. Cualquiera pensaría que les van a poner una alfombra roja de jamón serrano, pero no.  Resulta que a los hosteleros riojanos les ha dado por esa locura de la "calidad de vida". El concepto revolucionario: Prefieren que el camarero no acabe el turno con un tic en el ojo. La audacia: Quiere...

¿No os encanta cuando alguien os pide un favor enorme pero se niega a daros los detalles hasta el último minuto? Pues parece que esta técnica de marketing no la inventaron las agencias de publicidad, sino que ya se estilaba en 1917, según el relato de la Primera aparición de la Virgen de Fátima. 1. El clima: ese gran distractor... Imagínate la escena: estás con tus primos, Jacinta y Francisco, construyendo una pared de piedras (porque en esa época no había TikTok y había que entretenerse con minerales). De repente, ves un destello y piensas: "Va a llover, mejor nos vamos a casa que las ovejas no llevan paraguas". Pero no, amigos, no era una tormenta eléctrica.   2. Luminosidad nivel: "Vaso de agua bajo el sol"... Según Sor Lucía, sobre una encina apareció una Señora vestida de blanco, "más brillante que el sol". Y aquí viene la descripción técnica que me fascina: dice que esparcía una luz más clara e intensa que un "vaso de cristal lleno d...

¿No os encanta despertaros con noticias que os hacen sentir como un villano de dibujos animados? Porque según el Programa de las Naciones Unidas para el Medio Ambiente (ese aguafiestas conocido como PNUMA), estamos tirando el equivalente a más de 1.000 millones de comidas al día. ¡Mil millones! Sinceramente, me parece poco para el nivel de optimismo que manejo cada vez que voy al supermercado con hambre.   1. El arte de la "Inseguridad Alimentaria" (ajena, por supuesto)... Dice la nota de la imagen 1000413639.jpg que casi 800 millones de personas padecen hambre y un tercio de la humanidad vive en una situación de inseguridad alimentaria. Pero seamos realistas: ¿qué es la vida sin un poco de riesgo?   El PNUMA se empeña en relacionar mi ensalada de quinoa olvidada en el fondo de la nevera con la crisis global. ¡Qué egocéntricos son! Mi nevera es un ecosistema soberano donde la lechuga tiene derecho a convertirse en una nueva forma de vida inteligente si as...

¡Hola, pecadores con sed de Wi-Fi espiritual!  Hoy amanecí con ganas de analizar esta joyita de Juan 16, 5-11 que aparece en el calendario de hoy martes 12. Porque, seamos sinceros, Jesús era el rey del marketing emocional, pero también el maestro absoluto de la técnica del "me voy, pero es por tu bien". 1. El reproche nivel experto... El texto empieza con Jesús quejándose de que sus discípulos no le preguntan a dónde va. O sea, el hombre les acaba de soltar que se larga, ellos están con el corazón en un puño (lógicamente), y él se ofende porque no están siendo lo suficientemente curiosos con su itinerario de viaje al más allá. "Ninguno de vosotros me pregunta: '¿Adónde vas?'". Claro, Chuchi, perdona por estar ocupado entrando en pánico porque nos quedamos solos ante los romanos. Culpa nuestra por no pedirte el código postal del cielo. 2. El "Consolador" (o cómo enviarte un becario)... Luego viene la mejor parte: "Os conviene que y...

El Estado protector y sus socios de salón del gobierno, nos regalan un silencio ensordecedor mientras miles de almas malviven en los acantilados de Ceuta. Ningún rastro de campamentos humanitarios ni lágrimas de cocodrilo de aquellos que presumen de progresistas mientras permiten que el único socorro venga de manos locales. Es el retrato de un cinismo insoportable, donde se juega con la dignidad de las personas mientras se mira hacia otro lado, dejando toda la carga a una pequeña ONG que ya no da abasto. Al final la valla sigue ahí, pero la humanidad ha saltado al vacío hace mucho.  Que desazón!!!!

Señoras y señores, arrodíllense ante el milagro de la gestión madrileña.  Mientras las cenizas humean y las promesas de cartón piedra intentan cubrir la devastación de nuestros montes en la Sierra Oeste, el Gobierno regional ha decidido demostrar su inmensa generosidad.  Eso sí, una generosidad medidita al milímetro, no vaya a ser que nos acostumbremos a lo bueno y les des cuadremos las cuentas a los reyes del tablero fiscal. El panorama es digno de una película de humor negro.  Por un lado, tenemos a los ganaderos y agricultores locales que lo han perdido absolutamente todo: explotaciones calcinadas, tierras arrasadas y animales muertos.  ¿Y cómo responde la todopoderosa Comunidad de Madrid? Con un plan de emergencia de risa dotado con un flamante millón de euros para cubrir alimentación, asistencia veterinaria y cuatro parches en las infraestructuras. Es reconfortante saber que para ellos, veinte vacas calcinadas valen lo mismo que una ronda de cañas en...

Si hay algo que nos ha enseñado la literatura contemporánea es que, si un árbol cae en un bosque y nadie escribe 400 páginas sobre cómo ese árbol le recuerda a su propio divorcio, el árbol realmente nunca existió. Emmanuel Carrère, nuestro narcisista de cabecera favorito, vuelve a la carga con Yoga, y —spoiler— es absolutamente fantástico. El arte de ser humilde (pero no mucho)... El libro empieza con Carrère queriendo escribir un manual "alegre y sutil" sobre el yoga. Pero claro, la vida (y su psique) tenían otros planes. Lo que iba a ser una guía de estiramientos y respiración profunda acaba siendo un descenso a los infiernos de la depresión bipolar, estancias en hospitales psiquiátricos y electroshocks. ¿Es una tragedia? Bueno, sí. Pero es una tragedia escrita por alguien que tiene el superpoder de hacer que su colapso mental sea más interesante que el mejor día de tu vida. ¿Por qué deberías leerlo (aunque te dé un poco de rabia)?... Honestidad brutal: Carrère ...

¡Qué tiempos tan modernos y maravillosos nos ha tocado vivir! Nunca antes había sido tan sencillo, barato y "cool" deshacerse de las mujeres mientras, paradójicamente, seguimos usando sus cuerpos como si fueran una Thermomix de última generación. Resulta que ahora, llamar a las cosas por su nombre es algo "incómodo". La palabra MADRE debe de tener algún tipo de virus alérgico para el sistema, porque están haciendo un esfuerzo titánico por desdibujarla.   ¿El plan? Muy sencillo (y muy patriarcal de toda la vida, pero con purpurina): Neutraliza el lenguaje: No digas madre, di "progenitor gestante" o "persona con capacidad de gestar". Porque claro, nombrar la realidad biológica y política de las mujeres es de una falta de elegancia tremenda. Mejor convertirnos en una "función sin sujeto", como un algoritmo, pero con ojeras y suelo pélvico debilitado.   Mercantiliza el pack completo: Mientras nos borran del diccionario, nos mant...

¡Hola a todos! Hoy me he levantado con el último monólogo de Henar Álvarez en Al cielo con ella (sí, la "Flautista de Hamelín" ha vuelto al ataque) y no he podido evitar venir aquí a soltar un poco de bilis —de la buena— sobre lo que está pasando con los más jóvenes. Henar ha puesto el dedo en la llaga sobre un tema que nos venden como "libertad" pero que huele a rancio: la nueva aspiración de muchas jóvenes de ser ricas a costa de su imagen en internet (o encontrando a un sugar daddy).   1. El mito del dinero fácil (y los "padres suscriptores")... Henar soltó una de esas verdades que duelen: el 90% de las creadoras de contenido sexual en plataformas como OnlyFans no llegan ni a los 200 euros al mes. ¿De verdad nos están vendiendo que eso es empoderamiento? Como dice ella, es un riesgo muy alto para tan poca recompensa. ¡Que igual acabas descubriendo que tu padre tiene una suscripción y resulta que te está dando la paga por ahí! El drama está s...