El maravilloso mundo de la prevención: cómo salvar el pellejo (y la empresa) en cómodos plazos

¡Ah, el fascinante universo de la Prevención de Riesgos Laborales! 

Ese idílico ecosistema donde los papeles lo aguantan todo y donde, sobre el papel, somos prácticamente indestructibles. 

Si alguna vez os habéis preguntado qué separa vuestra integridad física de un dramático accidente con una carretilla elevadora, la respuesta no es el sentido común: son los folletos informativos.

Hoy nos ponemos el traje de luces —o el chaleco reflectante reglamentario— para destripar ese compendio de utopías que define lo que se supone que son nuestros derechos y obligaciones en el tajo. 

Prepárate el café, que esto viene con curvas de seguridad.

Mis Derechos: El cuento de hadas laboral...

Según la teoría legal vigente, entrar a trabajar no debería ser un deporte de riesgo. 

De hecho, venimos de fábrica con una serie de superpoderes que el jefe está obligado a respetar (sí, claro):

La protección eficaz (y mística): Tenemos derecho a una protección eficaz. Que se traduzca en algo real ya es otra historia, pero el concepto queda precioso en los convenios.

Información y formación (o el arte de perder dos horas con un PowerPoint de 2005): Derecho a saberlo todo sobre los riesgos y a recibir cursos teóricos y prácticos sobre cómo no perder un dedo. El clásico curso online donde le das a "siguiente, siguiente, siguiente" mientras rezas para que el servidor no se caiga.

Vigilancia de la salud: El reconocimiento médico anual. Ese tierno momento en el que comprueban que sigues teniendo pulso y te dicen que bebas más agua y uses menos el ordenador, justo antes de mandarte de vuelta a una silla ergonómica de 1998.

EPIS gratis y a medida: El derecho a que te den tus Equipos de Protección Individual sin que te cueste un duro. Si te toca un casco tres tallas más grande que te tapa los ojos, al menos da gracias de que venía con el logotipo de la empresa gratis.

El botón del pánico: Derecho a parar la actividad y salir corriendo si hay un riesgo grave e inminente. Una opción fantástica si estás deseando probar qué se siente al tener una charla "motivacional" en el despacho de recursos humanos al día siguiente.

Mis Obligaciones: El peso del mundo sobre tus hombros

Pero cuidado, que aquí nadie regala nada. A cambio de esa supuesta burbuja de seguridad, la ley te convierte automáticamente en el máximo responsable de cualquier catástrofe que ocurra en un radio de tres kilómetros:

Ser el ángel de la guarda general: Tienes que velar por tu propia seguridad y, ya que te pones, por la de tus compañeros. Si Manolo decide usar la fotocopiadora para calentar el táper de lentejas, la culpa moral también es un poco tuya.

El uso místico de la maquinaria: Obligación de utilizar correctamente las máquinas, herramientas y esos dispositivos de seguridad que misteriosamente siempre "molestan" para sacar la producción a tiempo.

Ponerse el disfraz: Hay que usar los EPIS indicados. Da igual que estemos a 40 grados en plena ola de calor en Madrid; tú te pones las botas de caña alta, los guantes de nitrilo y sonríes para la foto de la auditoría externa.

Chivarse y colaborar: Tienes que informar de cualquier peligro y colaborar con la empresa. Es decir, señalar con el dedo ese cable pelado que lleva ahí desde la inauguración de las oficinas y que todo el mundo esquiva como si fuera un paso de baile.

En resumen: la seguridad es un trabajo de equipo donde la empresa pone los carteles de "Cuidado, suelo mojado" y tú pones el equilibrio para no romperte la crisma. Cumplid las normas, haced los cursos y recordad: si algo sale mal, seguro que no os habíais leído bien el folleto.

¡Hasta el próximo simulacro de evacuación! (Ese en el que todos salimos ordenadamente a fumar un cigarro a la acera de enfrente).