El Metro de Madrid: tu entrenador personal (porque el mantenimiento es de cobardes)

Señoras, señores y personas con prótesis de cadera que aún creen en la magia: Metro de Madrid ha dejado de ser un servicio de transporte para convertirse en el CrossFit gratuito más grande de Europa. 

Gracias a su última campaña, nos hemos enterado de que ese escalón inmóvil, grasiento y oxidado que te encuentras cada mañana no es un fallo de gestión. ¡Qué va! Es una oportunidad de crecimiento personal.

La campaña es de un cinismo que roza lo poético. "Apúntate al reto Metro", nos dicen, mientras ocultan que el "reto" consiste en llegar al trabajo sin un infarto de miocardio. 

Es fascinante cómo han transformado la desidia en "bienestar físico y mental". Según este cartel, cuando la escalera de la Línea 6 lleva tres semanas parada acumulando pelusas del tamaño de un hámster, no es que la empresa pública esté ahorrando en repuestos; es que se preocupan por tu masa muscular.

"No se ha roto la cadena de tracción, se ha activado el Modo Glúteos de Acero."

Analicemos los puntos de salud que nos venden con tanta alegría:

Aumenta tu masa muscular: especialmente la de los bíceps, de tanto cargar con el carrito del bebé o la maleta de 20 kilos mientras esquivas a otros "atletas" que bajan en sentido contrario.

Ayuda a tu corazón: nada acelera más el pulso que ver el cartel de "Avería" cuando vas con tres minutos de retraso y te quedan 80 escalones de granito por delante. 

Fortalece tus huesos: sobre todo si te tropiezas en el escalón número 45 porque la iluminación también decidió "unirse al reto" de la oscuridad sostenible.

Bienestar mental: la paz zen que se alcanza cuando comprendes que el abono transporte de 50 pavos es, en realidad, una cuota de gimnasio para una instalación que nunca tiene agua en las duchas (porque no hay duchas, solo sudor ajeno en el vagón).

Es enternecedor que nos inviten a subir a pie por salud mientras las escaleras mecánicas están en "mantenimiento preventivo" permanente (que en madrileño significa: esperando a que la pieza llegue de un desguace en 2027).

Es el equivalente a que una compañía de aguas te corte el suministro y te diga que es una campaña para que descubras los beneficios de la hidratación espiritual.

Lo próximo será quitar los trenes para que "fortalezcamos el tren inferior" haciendo el trayecto por las vías. ¡Imagina esos gemelos, Madrid!.

Así que, la próxima vez que veas esa barrera de metal inmóvil, no maldigas. Respira hondo, ignora ese pinchazo en la rodilla y da las gracias. 

Porque Metro de Madrid no quiere tu dinero, quiere que seas un atleta olímpico por la fuerza.